REVISTA MAX: ¿Usted por qué escribe?
J.L.: No tengo respuesta, nadie que merezca respeto la tiene.
REVISTA MAX: García Marqueting dice que escribe para que sus amigos lo quieran.
J.L.: Si sus amigos, son al mismo tiempo socios editoriales, no dudo que lo consiga. Y recuerde que dije “nadie que merezca respeto”.
REVISTA MAX: ¿Va mucho a cine?
J.L.: No, la última vez fue hace seis años. El cine nunca ha pasado de ser un montón de chatarra dorada. Con los años ha ido perdiendo el color y para tapar los baches suelen usar mierda. Ese tipillo, Ripstein, me enferma: la mierda que usa no sólo es blanda sino que hiede a bebé muerto. A veces veo la tele pero prefiero mirar el cielo raso y embrutecerme sin ayuda.
REVISTA MAX: ¿Cómo va su vida sentimental?
J.L.: Bastante tranquila desde que decidí que masturbarme era lo mío. Al principio lo hacía con revistas y videos porno, después contraté gente y finalmente llegué al estado ideal: me excito con la llave de la ducha, así que cuando expulso el semen sólo tengo que girar la llave.
REVISTA MAX: ¿Le gusta el mar?
J.L.: Sí, a veces sueño que se ahogan una pila de escritores de mierda, que caen de los puentes miles de poetas con piedras atadas al cuello y entonces digo: el mar es lo mejor. Lo malo es que es un sueño... Me conformaría si al menos cayeran Isabel Allende y Paulo Cohelo.
REVISTA MAX: ¿Se considera un buen escritor?
J.L.: Nunca se puede estar seguro, Hemingway dijo que todo escritor debía tener un detector de mierda, pero a él se le dañó porque si algo tienen sus novelas es eso. Me parece que apenas funcionó con los cuentos, así que un escritor debe tener su detector de mierda y otro que garantice que el primero funcione. Volviendo a su pregunta me considero mejor escritor que el chaparro de Hugo Chaparro o el mediano de Héctor Abad (quien nació sin detector o lo compró de segunda mano).
REVISTA MAX: ¿Qué opinión le merecen las fusiones basadas en música folclórica?
J.L.: Mi debilidad no es el manido folclor, prefiero estudiar el sexo de las lombrices. A pesar de ello entiendo el valor de Alejo Durán y otros juglares por el estilo y pienso que sólo una bestia infame podría relacionarlos con esos mamarrachos tragamonedas de hoy.
REVISTA MAX: ¿Le gusta algún escritor latinoamericano?
J.L.: Prefiero el boxeo. En cualquier otro deporte lastimar es contra las reglas. Si un corredor de fórmula uno revienta a 300 km/h contra una pared se habla de accidente, si Gattuso (un psicópata avalado por la FIFA) le parte en tres pedazos la pierna a el gordito Ronaldo se habla de falta grave. En el primer caso se investiga, en el segundo se sanciona. El boxeo es odio puro, te subes al ring con la sana intención de arrancarle la cabeza al rival.
REVISTA MAX: ¿Qué opina de Amparo Grisales?
J.L.: Que a pesar de tenerlo viejo lo mueve bien. Particularmente prefiero uno nuevo aunque no se mueva tanto.
REVISTA MAX: Preguntaba sobre su oficio no sobre...
J.L.: Ese es su oficio.
REVISTA MAX: También se le reconoce como actriz...
J.L.: Es mejor actriz el dedo gordo de mi pie izquierdo, sólo que le falta lo que a ella le sobra.
REVISTA MAX: En Ciudad Inmóvil, donde usted creció, se le considera un mito, ¿qué hizo de especial allí?
J.L.: ¿De especial? Un pito. Allí hasta un perro cagando se convierte en mito. Imagínese que hasta Judith Porto de González es considerada allá una figura literaria.
REVISTA MAX: ¿Qué opina del poder?
J.L.: Es obvio que el hombre fracasó en todos sus sueños (amor, equilibrio, salud, eterna juventud, tolerancia, etc.) y que ha triunfado en sus pesadillas (guerra, enfermedad, miseria, gripe, programas de opinión, etc.). Me parece que la búsqueda ha llegado a su fin. Esa basura de políticos (y prefiero a los que tratan de sacar ventaja porque los bien intencionados resultan peor) que habla de objetivos, de posibilidades y éxito, de valor y honor, de algún tipo de futuro donde cantan ruiseñores y el golf es un deporte, a ese gente la metería con infinito placer en la máquina de moler sesos.
REVISTA MAX: ¿Qué opina de Humberto Eco?
J.L.: Que se vería mejor con body, minifalda de cuero, medias de malla y altos tacones.
REVISTA MAX: ¿Cuál es su sueño?
J.L.: Tener una gasolinera en el desierto. ¿Suena loco, eh? El truco consiste en que jamás estará en servicio, ni una gota, sabes, ni una.
REVISTA MAX: No le encuentro el sentido...
J.L.: Imagina un auto rojo lleno de actorcillos de la tele o cualquier otra porquería, han salido en busca de emociones fuertes y están extraviados, el tanque del auto está casi vacío, algunos empiezan a chillar y de repente encuentran mi gasolinera y se entusiasman, piensan que llegan al lugar correcto y yo me lo pienso y miro sus alegres caras, ¿entiendes?
REVISTA MAX: No, ¿podría ser más explícito?
J.L.: (Después de un largo y terrible erupto). Sabía que por alguna razón eras periodista...
REVISTA MAX: ¿A qué atribuye su fama?
J.L.: En el supuesto caso de que Dios hubiera inventado al hombre para destruir una obra fallida, de la cual el hombre hace parte, nadie podría acusarlo de negligencia (al hombre, claro).
REVISTA MAX: ¿Cómo ve el futuro próximo?
J.L.: Pienso que la fiesta va a seguir: racismo, drogas, contaminación, raras enfermedades, los segundos cuarenta años de Jorge Barón, miseria, guerra, involución, momias ilustradas opinando sobre el sexo de las lombrices... También habrá mierda por toneladas, la mayor parte escrita por Ángela Becerra, Laura Restrepo y Walter Rizo. Graves tragedias nacionales como que Maturana y “Bollillo” regresen a la Selección de Fútbol y lo peor de todo: una nueva generación de escritores colombianos.
* Publicado en el suplemento Max de la revista Atlalaya.
Lee la segunda parte en el siguiente ARTÍCULO.
Nota:
James Lephra. 54 años. Diseñador de calzoncillos para jabalíes. Filósofo y dentista. Actor de cine y televisión en Guinea del Sur. Estuvo casado con la tenista Martina Cara de Caballo y con el mesero Jaime Baily’s.
A los tres años James Lepra le echó un pedo en la cara a su tía, la famosa prostituta y exreina nacional de la belleza, Susana Chupalotodo. Esa misma noche descubrió que su padre era el poeta y vendedor de aspiradoras Depáck Chuprá (vendedor del mes durante tres años en K-Mart). Desde entonces la crítica lo ha catalogado como un tipo irreverente.
La modelo brasileña Kira ha declarado que Lephra se lo zampó por detrás cuando ella no había cumplido trece años. Lephra sostiene que fue por delante.
